Nyolc legrosszabb mondat, amit egy állásinterjún mondhatunk

1. Ne haragudjon mielőtt a hosszadalmas bemutatkozásba fognánk, elárulná, hogy meglehet-e nekem a havi nettó ötszáz?

2. Áj inglis hihetetlen, und dajcs vunderson!

3. BKV ellenőrként a marketing kommunikáció számos elemével ismerkedtem meg, ami a világ legnagyobb üdítőital gyártó cégénél is hasznos lehet.

4. Egy korsó kevertnél nem iszom többet egy nap, csak ha esik.

5. A pszichiáterem szerint a mániás depressziómnak jót tesz a felelősségteljes munka, ezért jelentkeztem váltókezelőnek.

6. Bocs, az ajtó előtt levettem a cipőm, nem akarom összejárni szőnyegpadlót.

7. Én személyzeti vezetőnek jelentkeztem ehhez a céghez, valószínűleg az Ön helyére.

8. Nyolc évet ültem sikkasztásért, higgye el, tudom, mekkora felelősség főkönyvelőnek lenni.

Nyolc legrosszabb dolog, ami a természetgyógyásznál történhet az emberrel

1. A varázsvesszővel kiszúrja a szemed, pedig lumbágóval mentél oda.

2. A felírt gyógynövénytea keverékben vegeta és grill fűszerkeverék is szerepel.

3. Mivel a doktor nem beszél magyarul, tolmácsra van szükség, a két órás kezelés végén azonban a tolmács gyógyul meg.

4. Amióta az akupunktúrás kezelés tart, nem tudsz folyadékot inni, mert kifolyik a lyukakon.

5. 42 féle gyógyszert írnak fel, mert írisz diagnosztika közben nem vetted le a napszemüveged.

6. Kozmikus energia átadás közben leég a szemöldököd, és lábadra sül műszálas tornacipő.

7. Miközben a telihold idején aranyered kakastollal ecseteled az erkélyen, kijönnek a szomszédok.

8. A számla összege para úton négy nullával bővül a kiállítástól a pénztárig.

Nyolc dolog, amit a vízisíedző sosem mond el neked

1. A motorcsónak vezetők üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza.

2. Nyolcvan kilométer per óra felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni.

3. A víz is csúszik.

4. Kanyarodáskor a beton hullámtörőn csak a haladók tudnak átugratni, a kezdők fejjel nekicsapódnak.

5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod.

6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával veszik fel, öt felvétel során.

7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály.

8. Az életmentő mellény, akár a repülőn, csak akkor ér valamit, ha élve kerülsz a vízbe.

Nyolc rosszabb mondat, amit a fiú mondhat a lány szüleinél eltöltött első ebéd alatt

1. Köszönöm, nem kérek, inkább megmelegíteném, amit édesanyám főzött.

2. Nem baj, hogy nem okos Kati, arra ott van Zsuzsa, a feleségem.

3. Tudom, hogy az apuka bőrös iparművész; nem lenne valami hulladék, amiből szado-mazo ruhát tudnánk varrni?

4. Kicsit nehezen oldódom, de a pszichológusom szerint 10 év börtön után ez természetes.

5. Eleinte szokatlan volt, hogy a lányuk tart el, de így legalább nem kell többi női ügyfelemmel foglalkoznom, csak ha zsebpénzre van szükségem

6. Egy dögkútnál dolgozom biztonsági őrként, úgyhogy fogadják szeretettel ezt a kis birkabelsőséget!

7. Örülök, hogy Judit lehet a hatodik, akivel összeköthetem az életem, biztos jó anyja lesz mind a nyolc gyerekemnek.

8. Tudják, impotens vagyok, de ahogy hallom, a lányuknak is a postás volt az apja.

Nyolc legrosszabb dolog, ami bútorvásárlás közben megtörténhet.

1. Az Erika heverő kipróbálása közben ön elalszik, majd a bolt dolgozói lefényképezik, és felrakják az Internetre, amint csorgó nyállal hortyog.

2. Az összecsukható vendégágy becsípi mindkét kézfejét, és hiába kiabál segítségért, mert mindenki a csodaedény bemutatót hallgatja a vevőszolgálati pultnál.

3. A megrendelt hat fekete borszék helyett öt fehér érkezett, amiből egynek nincs ülőkéje, négy pedig nem bor, és nem szék.

4. Fél napig nyomogatja, egy beépítet szekrény gombjait, mert azt hiszi teherlift.

5. Az alagsorban megvett előszobafalhoz, a harmadikon lehet akasztót kapni, de ha előbb az akasztót veszi meg, akkor a mire leér az alagsorba, az előszobafal elfogy, és utánrendelés nincs.

6. Csak otthon derül ki, hogy a lapra szerelt, tizenkét személyes ebédlőgarnitúra otthon összeállítva, finn szauna ház, mivel rossz útmutatót csomagoltak hozzá.

7. Rossz végéről nézte a szabó centit, amikor lemérte az új bútort, így a négy méter hetvenes munkalap csak átlósan fér be a háromötvenes konyhába, a tálaló pedig sehogy.

8. A frissen vett, strapabíró kókusz szőnyeg annyira büdös, hogy elájul tőle vezetés közben.